(inspiré de sites web à la con et de connaissances de base de quelques astro-queers ;) )
Pour toust.es :
Amour : <3 <3 <3
Amitié : <3 <3 <3
Chance : <3 because ACAB
$ : FUCK CAPITALISM
Bélier (20 mars- 19 avril)
Si à d’autres moments on t’a reproché d’être rancunier.e, cette fois, ta rancœur sera nécessaire pour ne pas se laisser amadouer par des promesses d’énergies vertes bidons; le capitalisme, peu importe sa couleur, ça reste du capitalisme! Merci à toi, punk à temps partiel audacieux.euse et entêté.e. «On avance, on avance, on recule pas!»
Taureau (20 avril-20mai)
Tu es la seule personne qui arrive à faire vivre des plantes d’intérieur dans un ½ sous-sol à 2000$/mois! Tes années d’expérience de tree planting n’auront pas été vaines, on va avoir besoin de tes skills pour la révolution climatique. Fuck la hiérarchie des tâches productives et reproductives, tu es essentiel.le!
Gémeau (21mai-20juin)
Ton caractère excentrique, mais attachant; ton air de «je sais tout» qui nous tape sur les nerfs parfois, mais qu’on trouve bien utile et ton sourire charmeur sauront rallier les révo ascendant réfo à notre lutte. Suggestion : ne perds pas ton temps avec green peace… on connait l’adresse de leur siège social ;)
Cancer (21juin-21juillet)
Les millenials et générations suivantes écoanxieux.euse.s apprécient ton soutien émotionnel et ton rôle de «free hugs booth operator». Tu es excellent.e.s pour prendre sur toi les problèmes de toustes. Attention de ne pas t’épuiser avec toute cette charge. Si ton verre est trop plein, n’hésite pas à ventiler et si ton sac est trop pesant, n’hésite pas à balancer les pierres qui l’alourdissent :p
Lion (22juillet-22août)
Ton numéro de stand up pour attirer l’attention (celui que tu pratiques trop souvent hihi) pourra faire diversion pendant qu’on brûlera les chars de police pour venger les forêts. La semaine de la rage climatique c’est your time to shine; pour une fois, personne ne te reprochera de crier trop fort. Please, garde tes monologues sur la révolution SEULEMENT pour les manifs ;)
Vierge (23août-22septembre)
«Tupperware for other people’s mess», une chance qu’on t’a pour pas que notre QG ressemble à une chambre d’ado qui hésite entre l’anarchisme et le communisme. «One person welcome committee» une chance que tes là pour veiller à l’inclusivité du groupe! Mais surtout, une chance que tu es parfois judgmental (avec des bonnes intentions) parce que ça serait intimidant de s’organiser avec toi autrement <3
Balance (23septembre-22octobre)
Habituellement, dès que c’est l’heure du vote en AG, tu es LA personne qui veut amender la proposition/ quand la moitié du monde à l’AG est dû pour une clope pis se peut pu, TU lèves ta main… MAIS là, ton choix est clair: pas de compromis, pas de réforme! Continue de faire de la propagande anarchiste sur les poteaux de Mtl (on dit que c’est plaisant en courant de coller des stickers xD **inside joke sorry ).
Scorpion (23octobre-21novembre)
Ton regard perce et voit l’âme de l’autre. You know what means ACAB ;). Tu as le look du protagoniste en coat de cuir (faux cuir de friperie #vegan) et tu arrives à avoir du swag même en black bloc. Tes talents pour tromper et sneaker te serviront à éviter les ennuis. D’ailleurs, merci d’avoir été à l’épicerie pour le BBQ de Rage climatique, tu as été disons… économe ;).
Sagittaire (22novembre-20décembre)
Ton pseudo sur signal est inutile parce que TOUT le monde de la communauté te connaît. D’ailleurs, t’arrives à dormir avec les petites annonces de tes camarades qui pop constamment? Ton entregent fait de toi un.e excellent.e correspondant.e avec d’autres groupes militants, fait de toi le MVP du party et on te verrait bien être le karaoke emcee au after. Content.e.s que toi aussi tu l’aimes Richard Desjardins!
Capricorne (21décembre-19janvier)
Tu es adulte depuis l’âge de 6ans. Tu ne jouais pas à la poupée parce que tu gérais déjà la surpopulation de playmobiles. Heureusement, l’$ monopoly t’a suffi et ta motivation pour le devoir vit à travers tes engagements militants. Merci d’organiser notre chaos avec brio et avec tact… ben des fois avec tact :p. Grâce à toi, notre trajet de manif est clair : Direction --> Révolution!
Verseau (20janvier-17février)
Ta créativité et ton sens de l’analyse nous permettront peut-être de trouver le moyen de faire des manifs le fun de > 20min! Tu as la réputation d’être un.e philosophe de divans (surtout ceux des asso étudiantes) et de vouloir défendre toutes les personnes marginalisées. NB tu n’es plus «un vilain petit canard» dans une famille de banlieue, tu peux faire confiance à tes allié.e.s :)
Poisson (18février-19mars)
Best diseur.euse de bonne aventure ever (careful l’appropriation culturelle si tu utilises le tarot :p). On te croit quand tu nous rassures! On est reconnaissant.e.s que tu prennes un rôle de thérapeute qui charge pas 2 mois de salaire/heure quand on en a besoin. Petit rappel : c’est la semaine de la RAGE climatique… Tu peux toi aussi être en criss quand le PDG de compagnie arrose les pesticides de son gazon en pleine sècheresse.